Sigur Rós en Madrid

Miércoles 12 de noviembre. Frío de otoño, lluvioso. Preludio perfecto para ver uno de los estandartes del post rock, aunque muchos digan que no lo son.

Ver a esta banda en vivo es sentirse elevado, en otra dimensión. Sigur Ros no son unos tíos normales, estamos hablando de unos seres que con su música saben llegar hasta lo mas profundo de tu ser, estrujarte los sentimientos, confundirte, hacerte sentir tan niño y a la vez tan maduro que te duele. Es como un, un...despertar, un nacimiento, esto es arte que se te adentra por los poros, tan sutil, tan hermoso, tan lleno de color y tan oscuro al mismo tiempo. Es como la inocencia, si, es como eso. Al presenciarlos, presencias a una banda que su foco lo ocupa Jón Þór Birgisson, un tío que impresiona. Su sencillez, su entrega, su mirada que te hace ver que ha vivido dolor, pero solo te quiere mostrar esperanza. Porque eso es lo que me transmite la banda: Un dolor esperanzador.

Una banda de este calibre, que se haya hecho camino a base de esfuerzo, y una humildad gigantesca, tiene que ser de otro mundo. Este es demasiado diferente como para que cosas tan bellas surjan sin ser corrompidas. Islandeses, con tonos minimalistas cantando en un lenguaje inventado (para hacerte fijar más en la música, y cuando la hayas apreciado del todo, hacer que investigues de que se trata todo esto) anti-marketing, totalmente involucrados con su comunidad islandesa, ecologistas y con un talento para pasar desapercibidos donde quieran. Y donde no, relucir como una estrella incandescente, deslumbrante.

Difícilmente se me olvide este concierto. Pocas veces he salido de una presentación sintiendome tan extraño, y a la vez tan reconfortado .

Videos, a continuación. Es lo mas cercano para entender mis palabras.

Sigur Rós - Hoppipolla




Sigur Rós - Fljotavik




Sigur Rós - gobbledigook

Mis recuerdos encorchados

Un extracto de lo que he estado haciendo en el viejo continente, en materia de ocio.

Si entras en el enlace de la foto, las anotaciones.

Oh, Paris, je t'aime!

Siempre pensé en cierta forma que París era una ciudad sobrevalorada, exagerada por los filósofos, escritores y bohemios intensos como la mas romántica de todas las ciudades existentes. Amélie me la puso maravillosa, pero aun así sabia que era cine y en el cine todo se vale y la cámara puede hacer cambiar percepciones.

Fui a comprobar si lo que decian de Paris era al menos remotamente cierto. La sorpresa que me lleve fue total. París no solamente es la ciudad del amor, sino el icono de la perfecta ciudad europea. Si alguien de Venezuela quisiera venirse a pasar unas vacaciones por Europa, sin duda seria un lugar que le recomendaría ciegamente, es imposible que defraude, cada esquina de París emana un aire europeo que no he visto antes en otro lugar. Es gusto, es historia, es belleza, es contraste, es, es...maravillosa!!. No intentaré describirla porque miles de poetas lo han realizado antes mejor que yo y porque no me saldrían palabras correctas y suficientes para hacerles llegar lo que realmente significa París. Dejaré mas bien que un vídeo hable mejor de lo que yo puedo hacerlo.

Hasta el día de hoy, es el sitio mas encantador que conozco.

Porcupine Tree en Madrid.

La sensación que te invade cuando ves a una banda de verdad como esta es indescriptible. Ojala tuviésemos mas música así rodeándonos.Steven, ahora espero por Blackfield.

Ala, como no podían faltar, les dejo un par de vídeos que remotamente muestran la grandiosidad del Árbol de Puerco espín. Se los debo a Ana.

Porcupine Tree - Normal





Porcupine Tree - Trains

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Un’estate Romano.

Porque si una imagen vale más que mil palabras...un vídeo recopilación posee millones de remembranzas. Apreciadlo (si tienen paciencia).

Vacaciones de Verano 2008 - Roma

El día de ayer pasará a la historia.

Por ser el día en que aprecié el mejor largometraje animado que se haya producido hasta la fecha.

Ahhh, que sería de Disney hoy día, sin Pixar.

Brindo por los 63.158.400...

...millones de segundos que ya hemos compartido, por las 17544 horas, o los 731 días que me has aguantado a tu lado sin desfallecer, amándome mas que la suma de todos esos momentos que hemos vivido como marido y mujer.

Te amo, como si ayer hubiese caído enamorado de ti, pero con la gracia de las vivencias acumuladas en todo este tiempo, reforzando cada vez más hasta el infinito lo que me haces sentir cada vez que amanezco a tu lado. Feliz 2do. Aniversario, mi Stella.

Echando trastos al maletero nuevamente.

Hola. He vuelto.

No se si esporádicamente, no se si será constante, pero tengo ganas de volver a relatar hechos de mi vida, o de lo que me venga en gana, en este espacio personal.

He tenido un sin fin de vivencias que no me perdonaría sino dejo un rastro de que han pasado por mi vida. En estos meses he crecido en ciertos aspectos de mi persona, y he logrado objetivos que a simple vista podrían parecer absurdos para algunos pero sumamente importantes para mi.

He vuelto a vivir Sevilla. Si, vivir, porque Sevilla se vive. Es extraño que no tenga entradas en este blog de quizás la ciudad que considero mas hermosa de las que he llegado a conocer. Cuando la visité por primera vez, no existía aún este maletero, y ahora que he ido nuevamente, estaba pasando por un periodo de inactividad que ni siquiera sabía si saldría de el. Sevilla es España pura, contiene una grandeza en cada calle, en cada caminata, en cada rincón. Una riqueza sin igual, que es sumamente difícil describir lo que es capaz de hacerte sentir cuando estás adentrado en su historia. Además de Sevilla, hice turismo en Granada, específicamente en la Alhambra. Descubrí porque está considerada como una de las grandes maravillas del mundo moderno. Alucinante.

Cumplí la meta de ver en vivo a una de mis bandas favoritas, Radiohead. Algo estúpido pero totalmente relevante para un melómano como mi persona que una gran porción de su ser gira entorno a la música. Tuve que viajar hasta el corazón de Irlanda, hacia las praderas del Malahide Castle para poder vivir esta experiencia, lo cual dudo que alguna vez se me borre de mi desorganizada mente. La segunda meta musical iba a ser Maiden, pero por cosas del destino y del mal tiempo en Zaragoza, el concierto fue suspendido y me quedé con las ganas, la entrada, y mis planes hechos.

Me compré un coche (llámese automóvil, carro). Una meta bastante importante para mi, ya que significa un logro material que, a pesar de poder vivir sin el, me solventa muchos aspectos de mi vida y me hace mas cómodo el querer organizar viajes dentro de la misma península ibérica. Una meta que, sin ayuda de familiares, me hubiese sido imposible lograrla en Venezuela. Puedo decir que me sudé la inicial, junto con mi esposa, y solo con nuestro esfuerzo y empeño logramos el cometido. Se llama Constantinus, para futuras referencias.

Me he vuelto seguidor de las obras de Chuck Palahniuk. Tengo como meta leer todos sus libros para finales de año. Tampoco es que sea tan difícil, ya que no tiene un extenso catálogo, y su lectura me atrapa tanto que suelo terminar sus libros rápidamente. El problema consta en conseguirlos todos.

Le debo una entrada en mi blog a Sergio. Pagaré esa deuda en mi próxima publicación. Tuve la oportunidad de conocer a su hermano, aquí en Madrid. Me cayó de Puta madre.

Quisiera comentar algo que quizás haya afectado indirectamente en mis ganas de escribir durante tanto tiempo, y quiero dejarlo claro. Yo no escribo para dar envidia nadie, ni sentirme grande porque he vivido muchísimas experiencias que otros quisieran vivir. Así como he tenido momentos increíbles en mi vida, he pasado por etapas duras para poder lograr esas cosas. Sentí en algunas ocasiones que las personas que leían mi blog se sentían a la defensiva, se tornaban ásperas cuando comentaba que había logrado algún cometido. Para esas personas, de verdad no puedo hacer nada al respecto, porque no quiero dejar de comentar mis vivencias porque alguien crea que soy egocéntrico o que estoy sacando en cara cosas que difícilmente se plantean ellos en cumplir. A esas personas, quiero comentarles que, la única barrera son ellas mismas. Por mucha paja que suene, es así. No es fácil lograr los objetivos para alcanzar las metas que uno se propone, si fuesen fáciles todos viviríamos como reyes, pero seríamos infelices porque no apreciaríamos un gramo de lo conseguido. yo aprecio cada segundo que he vivido, bien sea bueno o malo. Me arrepiento de cosas que deje de hacer, pero de ninguna que haya hecho, porque me han dejado un aprendizaje. Si alguien ha sentido envidia alguna vez, espero que la haya sabido canalizar y enfocar de una manera constructiva para seguir adelante con algún proyecto que parecía inalcanzable. Por mi parte me he abierto a ayudar a quien quiera informarse en como son las cosas por este lado del mundo.

Eso es todo por ahora. Escribiré mas adelante. Sin presiones, sin cometidos, sin una frecuencia de publicación determinada. El Maletero se dejará abrir de vez en cuando para escudriñar recuerdos y vivencias. Espero no perder la llave.

Giros de la vida.

Hace 1 mes este espacio personal cumplió 1 año de vida. Hace 12 meses que escribí por primera vez aquí, hace ya 3 meses atrás estuve en Venezuela, y dentro de menos de un mes estaré nuevamente por el matrimonio de mi hermana.

Hace ya mucho más de un año atrás me despedí de mi país para partir a un futuro prometedor. El 4 de septiembre del 2006 me despedí de mis amigos, de mis familiares, de mi padre...sin saber que seria la última vez que lo vería a los ojos y le diría que lo quiero.

Hace ya 3 meses que mi viejo nos dejó. Repentinamente, sin avisar y para sorpresa de todos. Murió feliz, vivió una vida increíble, fue un padre ejemplar que quizás no valoré lo suficiente cuando estaba vivo. Me sentía orgulloso de el, me siento orgulloso de el, aunque nunca se lo dije, porque siempre pensé que se lo podría decir en un futuro. Si volviera a nacer, jamás quisiera un padre diferente a el. Un padre que se partió el lomo trabajando para que sus hijos lograran surgir y ser personas de bien en esta vida, que más de una vez hizo hasta lo imposible para que nosotros estuviésemos bien. Dicen que cuando una persona muere siempre se habla bien de ella, pero yo no hablo bien de mi padre porque ya no esté, sino porque de verdad no tengo nada malo que decir sobre su persona. Con sus altos y bajos, seguía siendo el mejor padre del mundo, y era el mío.

Siento que no lo he llorado lo suficiente, me he guardado por dentro todo esto desde aquel 11 de noviembre. Viajé a Vzla, y me formé una coraza gigantesca, supongo porque tenía que servirle a mi madre de la mejor manera, y no quería que me viera deshecho, porque decaería aun más ella. Siento que aun no entiendo como pudo ser todo tan de repente, como teniendo un lapso de 26 años no pude decirle que era el mejor padre del mundo y que estaba orgulloso de que me hubiese tocado el y nadie mas. Siento no haberlo llamado esa misma semana, cuando sabia que el quería hablar conmigo de cualquier cosa, solo escucharme, pero yo estaba ocupado con cualquier otra tontería en mi vida como para haberle dedicado unos minutos a saber de el. Pensaba que en cualquier momento podía llamarlo, hablar con el, y perdí cientos de oportunidades de hacerlo.

A menos de un mes para visitar Venezuela, no me siento con ganas de visitarla. Si no fuese por mi madre o mi hermana, no iría. No me siento preparado para estar allá nuevamente, no quiero estar allá nuevamente. Supongo que todo es parte de un proceso, y poco a poco me acostumbraré y se me quitará esta fobia.

Mi padre no conocerá sus futuros nietos, no lo podré llevar al viaje que tanto le quise dar, que era llevarlo al lugar donde nació (San Nazaro, Italia) y por poco tiempo no se pudo cumplir. No podré mostrarle todo lo que aquí he tenido la dicha de ver, no me verá triunfar y terminar de formarme el hombre de bien que hubiese querido que el viera. Al menos no físicamente, porque se que donde quiera que esté, lo haré sentirse lo mas orgulloso que pueda sentirse un padre de su hijo, le retribuiré todo lo que me dio en vida, todo lo orgulloso que me hizo sentir el a mi porque fuese mi padre.

No se si pueda seguir con este espacio, intentaré continuarlo, porque quisiera que algún día mis hijos lo leyeran y supieran todo lo que vivió su padre en este momento de su vida. Si nadie lo visita, tampoco me importará, quizás hasta lo coloque privado, quizás solo diga cosas tan insignificantes para los demás que para mi vida significará demasiado y nadie lo comprenderá, o será demasiado irrelevante para una “blogosfera” que busca otra cosa diferente a los sentimientos internos de una persona. Lo seguiré porque quiero, porque se que mi padre hubiese querido también que lo siguiera si hubiese tenido la oportunidad de preguntárselo, porque creo que necesito hacerlo.

Donde quiera que estés, sigues siendo el mejor, papá.